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    为什么你越讲道理,孩子越不听?

    2019年11月15日     作者:亲亲宝贝
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    为什么你越讲道理,孩子越不听?

    原因在于以下几点:

    孩子正处于负面情绪巅峰状态

    我们在跟爱人吵架的时候,即便他说得再对,也是听不进去的。可若是对方换个时机提建议,则更容易接受。

    同样,孩子在哭闹的时候,你非得讲道理,明辨是非,他肯定不乐意啊。

    周末我们去城市运动公园玩滑梯的时候,有个小孩实在不敢往下滑,后面等着的一个男孩估计是等的实在不耐烦了,一把把挡在前面的那个孩子推开,然后滑了下来。

    那个被推开的孩子哇哇大哭起来,推人的小男孩滑下来后,他爸爸把孩子拉过来,大声斥责说:“推人是不对的!你为什么要推小弟弟?”

    那个孩子也哇哇地哭了起来。这时爸爸说:“哭什么哭?错了就要给人家道歉,去!跟弟弟说对不起!”

    小男孩哭着走到小弟弟跟前,说:“对不起!”

    对方家长说:“没关系,没关系,下次记得别推人了!”

    这时,爸爸把男孩拉到一边说:“知道爸爸为什么发火吗?因为你那样推人很危险!”

    男孩抽泣着说:“可是我等了很久,他实在太慢了!”

    爸爸说:“嗯,爸爸知道你急着想玩,等太久了,确实心里会不耐烦。爸爸还那样说你,令你很难过!”

    这时,男孩哇的一声又哭了起来,可一分钟不到,就止住了眼泪。因为他的心情被理解了。

    爸爸接着说:“推人是不对的!你看滑梯那么高,那个小弟弟如果摔下来,得多疼?说不定还得送进医院,多难受?她的爸爸妈妈也会很难过,很心疼。所以,不可以推人!”

    小男孩看着爸爸的眼睛,点了点头,说:“爸爸,我知道了,下次不推人了!”

    小男孩爸爸接着说:“嗯,下次,如果前面有人让你等很久都不滑下来,我们可以先去别的滑梯上滑,或者出声提醒一下对方。”

    看到这里,我就走开了,心里对那位爸爸也竖起了大拇指。

    如果只是道完歉就完的话,肯定男孩下次遇到同样的情况还会这么做,因为:

    他不清楚自己具体错在了哪里。

    爸爸没告诉他,以后遇见这种情况该怎么做?

    而,如果爸爸不表示理解,只一味地指责,小男孩从自己的情绪里出不来,也听不进去后面的道理。

    所以,讲道理的正确打开方式是:

    首先,一定要先安抚孩子的情绪,说出孩子的“难过、愤怒、失落”等情绪。

    然后,坚定地说某种行为是不对的。

    之后,简明扼要地说“为什么不对”,从这种行为会给对方带来的伤害出发,让孩子学会设身处地地为别人想想,而不是只考虑自己的感受。

    最后,记得告诉孩子以后遇见这种情况,该如何处理。

    你在表达对孩子的否定和不接纳

    你应该如何如何,这种讲道理的方式,透露着,你对对方的不接纳,不认同。

    潜台词是“你是不对的”、“你不行”、“你不够好”。

    所以,没人爱听。

    前天,带涵涵在小区里玩时,3岁的小男孩天天,看见一个姐姐的滑板车非常好玩,就忍不住想玩,等那位姐姐玩累了,天天赶忙冲上去,表示想要玩。

    小女孩的妈妈就问女儿的意见,能不能给弟弟玩一会儿。当小女孩大方地表示可以之后,天天就愉快地骑上滑板车玩了起来。

    小女孩在别的地方玩了一会儿,回来后,又想骑滑板车,可天天死活不愿意下来。

    她妈妈说:“这是姐姐的车子,我们要还给人家。”

    可天天就是哭闹着不愿意下来,还非得说:“我的,我的!”

    妈妈一听,孩子胡搅蛮缠就生气啦,吼道:“这明明是姐姐的,你怎么这么不讲道理!”

    其实,这个时候天天正处于情绪非常失落的时期,妈妈可以先表示接纳,说:“滑板车非常好玩是不是?天天感觉骑着滑板车很开心是吧?”

    妈妈这样说,孩子觉得自己的情绪得到了理解,接下来,当他从那个负面情绪巅峰期下来时,妈妈赶紧趁机转移注意力。比如说:“妈妈出来的时候给你带了水枪,咱赶紧去玩!”

    当天天拿着水枪玩的正起劲时,妈妈说:“水枪好玩吧?”

    天天点了点头,妈妈接着说:“那把你的水枪,给那边那个小弟弟玩行不行?”

    天天赶紧说:“不行!我还没玩够呢!”

    妈妈再趁机说:“那同样,那位姐姐想要回自己的滑板车时,我们应该还给人家。”

    所以,与其说你这样不对,你这样不行,不如换种方式去讲道理,效果将更好。

    你在企图控制或改变对方

    当我们在道理时,都在表达“你应该……”

    这无疑是希望对方按我们说的做,按我们期望的来,企图控制和改变对方。

    但就像没有为我们量身定做的婚姻一样,也没有为我们量身定做的孩子。

    因为孩子是独立的个体,所以他有自己的思想。不可能成为我们操控的玩偶。

    当孩子与我们的期望不符时,不妨想想,你所认为的道理,真的是为孩子好?还是为了满足自己某些心里愿望?

    比如,一个妈妈觉得自己的孩子不合群,就整天苦口婆心地劝说孩子,应该多交朋友,多和大家一起玩。

    可这只是她自己的价值观,或许孩子就觉得“看似合群,其实是在浪费时间”、“人生得一知己足矣”。

    与其无效地重复,强行灌输自己的价值观;无休止地唠叨,满足自己的口欲期,不如让孩子做他自己。

    好父母,从来都“不讲道理”,他们会用肯定、赞美和认同,接纳孩子;会用言传身教来影响孩子;会用巧妙的方式来引导孩子建立正确的认知。

    只是讲道理,是一种偷懒的教育方式,它只会陷入无效的重复循环,并且让孩子更加叛逆,更加不愿意跟你说心里话。

    所以,好父母要学会“不讲道理”!就算讲,也要注意方式方法。

    文章来源:

    亲亲宝贝

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