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    再好的幼儿园,也比不上家庭重要!

    2019年11月15日     作者:亲亲宝贝
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    孩子该上幼儿园了,很多爸妈都比较着急,不知道该选什么样的幼儿园?如果家附近没有好的幼儿园,父母该怎么办?

    闺蜜是个对幼儿园要求很高的人。她的信念就是:为了在孩子3-6岁阶段有好的早教,她愿意降低家庭其他支出,只为给孩子一个完满的生活。但即使是这样愿意牺牲金钱,她家附近也没有特别优异的幼儿园。

    由此我想到了,有很多妈妈曾经留言给我,陈述现在幼儿园的不满意之处。她们都说:“我现在的幼儿园,有这样那样的问题,我不想让孩子去,可是根本没有好的可以选,怎么办?”

    今天这些掏心窝子的话,就是对你们说的。

    不管什么样的幼儿园,都比不过家庭重要。

    我记得一个特别清楚的事情是,当年我去厦门一个特别优秀的幼儿园参观,里面所有的陈设都非常人性化,这个幼儿园有高高的穹顶,可以远眺到海岸线,孩子在里面玩的特别开心,没有表现出一点分离焦虑的情况。

    但是到了放学时,当家长来接孩子,孩子们都纷纷跑过去抱住家长的大腿,叫着要赶紧回家。我随口说一句:这个好的幼儿园,孩子还这么想妈妈啊?

    旁边的一个老师笑着说:“哪里也不如自己的家啊。3岁以后的孩子对于家和外界分得很清楚了。”

    园长接过去说:“我以前教过一个孩子更精,在老师面前斯文礼貌,在他妈妈面前却耍赖顽劣。你说怪不怪? 明明我对这孩子已经特别好了,午睡的时候抱他睡觉。但是他就是明确的知道,妈妈是自己人,老师对自己再好,也有隔膜的距离。”

    从那一次我就知道了,穷心竭力为孩子找一所完美的幼儿园,却忘记了自己在家庭教育里能做什么,是错误的。

    把孩子丢给幼儿园,企图在家庭教育上省一些力的想法,也是错误的。

    父母是孩子第一顺位的依恋人,父母在家庭教育中的点滴端倪,才奠定了孩子表现的基础。

    从这个角度来看,你与其焦虑于幼儿园怎么样(你不能控制的),还不如把精力改进自己家里的教育氛围、阅读时光、早教启蒙(你能控制的)。

    再好的幼儿园,没有家长的积极影响,学费也是白花。

    再差的幼儿园,只要父母给力,影响也不会太烂。

    如果家庭和睦、温暖安全、规则明确,那么孩子去了一般的幼儿园,哪怕老师偶尔失职,在孩子的玩具被抢时没有支持孩子的要求,孩子也能明白,自己的要求是正当的,老师的做法才是欠妥的。家庭的积极影响,完全可以矫正幼儿园中的缺失。

    而如果家庭教育并不是那么给力,比如父母都忙碌工作,或者家里气氛冰冷,那么孩子即使上了世界上最完美的幼儿园,回到家里仍旧感受到家庭的问题,足以抵消掉幼儿园所有的积极影响。

    就讲讲毛豆妈自己的故事吧。

    我小时候在北方某三四线城市长大,80年代的封闭式幼儿园大家懂得,虽然虐童事件不多,可是老师远没有现在的老师们,更具备专业的心理学知识,那时候的幼儿园老师,一般是简单粗暴的根据规则解决问题。

    小小的我很记得,我惧怕老师的规则“一粒饭粒不许往外掉,掉出碗里的饭粒都要捡回来吃掉”。(果然是缺粮食限制想象力的80年代啊)那时候我每次吃饭都很战战兢兢,生怕掉饭粒被老师责备。而当时我可能正在秩序执拗期,总觉得世界规则应该是:“饭粒掉出来就一定不能吃”,这就和老师产生了很大的矛盾。

    我每次吃完晚饭,被我妈接回家,都很不开心,我妈问怎么了,年幼的我,就用断断续续的词儿跟我妈说明白了。我妈立刻就跟我爸商量,看能不能换个幼儿园。

    但当时根本没有私立园的说法,人们没有自由去选择符合自己理念的幼儿园。

    而且我爸妈是双职工(那个年代都这样),如果换个幼儿园,接送都成了大问题。

    让我爸妈很难过的是,他们没得选择。

    所以,我只好留在那个幼儿园,继续用我的执拗和老师的规则抗衡。

    但是我并不记得这种事情对我心灵造成了多大的伤害,是因为家里对孩子丰沛的情感支持。

    我妈晚上来幼儿园接我,并不理会教室里的奖状栏上“谁吃饭吃的最快、最不掉饭粒”的评比,她只关心我在幼儿园是不是开心。

    同时,家里也对我的行为表现得十足宽容。爸爸妈妈都告诉我,掉饭粒是最正常不过的,你看,爷爷也掉饭粒,我们也会掉。小小的我,对于规则就释然了:“我知道家里和幼儿园有两套规则,家里的规则是出于爱我,幼儿园的规则就没有那么爱我,不过没关系,我知道自己被爱着就可以了。”

    幼年的我,对成人的关心是否真诚,有着敏锐的识别力。当我在幼儿园受了委屈,只要我盼来妈妈蹲下来的身躯,和温暖的话语,足矣抚慰我小小的心,无论幼儿园差到什么地步,我都能很快复原。

    我每次想到这则童年旧事,也会冒冷汗:如果当时我妈对我的要求漠不关心,也许我的心理建设就是另一番模样。

    当时有的孩子家长就这样想:“不就是掉个饭粒被老师说嘛,多大点事啊,这你也能放心上,也太小心眼了。”而这真的会伤害亲子依恋的。

    和大家分享完我童年的故事,也许大家应该庆幸:如今30年过去了,虽然咱们国家的幼儿园还有很多问题,但理念一定是比我过去的幼儿园进步了不少。

    现如今很多幼儿园肯定不是完美的,但如果我们真的在能力范围内找不到合适的,不如我们就安心把自己的家庭教育做到最好。

    不要因为孩子上的不是最好的幼儿园,就苛求自己不是完美的好妈妈。

    不要因为孩子上的不是最好的幼儿园,苛求老公赚的钱不够学费。

    不要因为孩子上的不是最好的幼儿园,苛求家庭为孩子付出的不够多。

    也不要降低家庭生活水准,却把孩子托举到高于你们生活水平的地方。

    因为,决定孩子未来的,不是幼儿园,而是你。

    是你这个不完美却真实的妈妈;也是你们这个不完美却最爱孩子的家。

    文章来源:

    亲亲宝贝

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